Tirez la langue

Un petit message tout con…:

Je participe à un concours organisé sur Internet par une marque de dentifrice, pour pouvoir gagner un iPod ou un iPod Station… il faut mettre une photo de soi qui tire la langue, et ensuite c’est soumis aux votes.

Alors si vous avez un peu de temps pour voter pour moi, ce serait archi sympa et ça n’engage à rien ! On peut voter une fois par jour.

Par contre, ça ne fonctionne apparemment que sous Internet Explorer (grrrrrrrrr): http://www.tirezlalangue.com Dans “votez” tapez le pseudo “Nuage” dans “recherchez une Aquafresh attitude”, attendez que ma photo s’affiche et votez en cliquant “Je Vote Pour”

Q Comme "Qui veut jouer" ?!

Petit jeu rigolo, prise de tête, qui va vous occuper pendant vos longues soirées solitaires (ou à plusieurs). Trouvé sur le blog de Nyny La Souris.

1 : Name one band for each letter of the alphabet.
2 : Very good, now, name one song for each letter of the alphabet. Try not to repeat any bands. Do it without looking at your music library.

A Abba

B Blues Brothers *?* / Black Eyed Peas

C Cure (the)

D Destiny’s Child

E Evanescence

F Foo Fighters

G G-Squad *lol*

H

I Indochine

J Jackson 5

K Kool and the Gang

L Linkin Park

M Muse

N Nine Inch Nails

O Oasis

P Placebo

Q Queen

R Red Hot Chili Peppers

S Simple Plan

T Tahiti 80

U U2

V

W Wailers (the)

X

Y

Z Zero 7

B Blue American, Placebo

C C’était l’hiver, Francis Cabrel (version plus belle en duo avec Isabelle Boulay)

D Don’t Let Me Get Me, P!nk

E Esa loca, Sean Paul

F Friend of mine, Kelly Price & R.Kelly & Mr Big

G Gloomy Sunday, Björk

H Heaven’s a lie, Lacuna Coil

I Il Est En Voyage, Maïdi Roth

J Je Suis Malade, Serge Lama

K Knocking on heaven’s door, *reprise* Avril Lavigne

L Long Way to Happy, P!nk

M My boy is mine, Brandy & Monica

N Ne Me Quitte Pas, Jacques Brel

O On n’oublie jamais rien, on vit avec, Hélène Ségara & Laura Pausini

P Perdere L’Amore, Lara Fabian

Q Que Je t’Aime, Johnny Halliday

R Reposez en paix, Corneille

S Singing my song, Christina Aguilera

T Thankful, Kelly Clarkson

U U turn, Usher

V Velvet rope, Janet Jackson

W Without You I’m Nothing, Placebo

X

Y You, Evanescence

Z Zombie, The cranberries

Je HAIS les docteurs

Là, j’ai l’impression qu’on se fout royalement de ma gueule.

Le gynéco m’a prescrit un bilan sanguin à faire, après m’avoir demandé 51€ pour la consultation (je payais moins de 10€ à Nantes). Il me précise “rappelez-moi dès que vous avez les résultats, afin que l’on puisse aviser de ce que l’on fait”.

OK ok.

Alors il ne prend pas les appels téléphoniques lorsqu’il est en consultations à la clinique (il a un cabinet à Blagnac et consulte dans une clinique toulousaine). Et quand il est à son cabinet, il a trop de choses à faire pour que sa secrétaire ne daigne le passer.
Ca ne prendrait que 2mn, déjà qu’il n’est pas particulièrement avenant, ne met pas en confiance et me dira certainement “tout est normal, mais on va se revoir quand même”.

Je regrette le docteur S. qui me suivait à Nantes!

Je les hais tous. Les incompétents, les prétentieux, les orgueilleux… les docteurs quoi !

C.P.E.: this is the end

Voilà, après deux mois et demi, des manifestions hebdomadaires, plus de 45 Universités bloquées dans toutes la France, des personnes envoyées à l’hôpital, des magasins, des facs sacagés et pillés… le 1er Ministre Dominique De Villepin vient de mettre fin à son contrat première embauche, comme ça alors qu’on ne s’y attendait pas (enfin moi en tous cas).

Alors ce midi, en regardant les infos d’M6, j’ai été bluffée, j’avoue que quand Cheridoo m’a annoncé ça je n’y croyais pas.

Mais… car il y a évidemment un “mais”: qu’est ce que le Gouvernement appelle “jeunes en difficulté”? Pourquoi faudrait-il venir des banlieues à risque, ou aucun diplôme post Brevet des collèges pour avoir une aide ? Ca me fait penser à tous ces jeunes ingrats que l’Etat envoie gracieusement en Afrique ou au Canada aider des gens qui en ont besoin, ou en vacances car “ils n’en ont jamais eus et ça les sortira de leur banlieue”. Bref… ça m’énerve.
Et en plus, l’Unef ne veut pas retirer le blocage général “on veut d’abord voir quelle est cette nouvelle loi”. Non mais c’est l’hallu totale! Genre “on a perdu deux mois, ce serait con que les examens ne soient finalement pas reportés en Septembre”.

Ils se foutent de la gueule du monde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiz your Friends !!!

J’avais déjà répondu à ça il y a quelques années grâce à ma Pitchounette qui avait envoyé un lien… Et j’avais du temps à tuer, je vous ai donc pondu un quiz pour savoir si vous me connaissez bien

Cliquez ici, ça meublera un peu votre temps libre

Attention aux représailles pour ceux qui auront tout faux! Mouahahahahahahah

Une énigme pour la médecine ?!

Encore une fois, quelque chose qui me fait détester la médecine.

Des constatations, des examens, des analyses, mais rien, aucune idée de l’origine du trouble.

J’avoue qu’une fois, deux fois, trois fois.. là j’en ai marre.

Qu’on ne me reproche plus de ne pas aller voir le docteur ou autre plus souvent, sous peine de se voir aller envoyer au Diable par mes soins.

Encore 7 !

Citez 7 objets dont vous auriez du mal à vous passer :

1. Mes ustensiles de cuisine
2. Mon ordinateur connecté au net
3. Un cahier
4. Un crayon pour écrire dans le cahier su nommé
5. Mes lunettes (oui, je suis myope)
6. Mes livres en tous genres
7. Mon appareil photo

Citez 7 choses qui vous émoustillent:

1. Les nuages dans le ciel
2. Le bruit de l’eau à l’état brut
3. Le merveilleux sourire de ma fille et son rire
4. L’amour que Lui me porte
5. Recevoir une lettre/carte/texto/coup de fil, car c’est que la personne pense à moi
6. Quand je sentais ma puce bouger en moi
7. La Nature en général

Citez 7 personnes dont vous avez envie :

1. Mon mari

Citez 7 choses qui ont le don de vous faire grincer des dents :

1. L’injustice
2. Les gens qui n’arrivent pas à voir la chance qu’ils ont (de temps en temps ça passe, mais trop c’est trop)
3. Les extrêmes
4. La viande rouge
5. Les gens qui se plaignent sans agir
6. La discrimination
7. L’incompréhension

Citez ce qui vous semble vos 7 grandes qualités, physiques ou non :

1. La sincérité
2. La douceur (oui je sais, parfois on pourrait en douter)
3. L’espoir après le doute
4. La fidélité
5. La loyauté

Citez 7 choses qui font le ravissement de vos papilles :

1. Le potiron
2. Les lasagnes made in Mamounette
3. Les capelette made in Mamounette
4. Les coulants au chocolat
5. Le beurre de cacahuète
6. Le poulet mariné à la sauce kikkoman
7. Le Nutella

Citez vos 7 ingrédients pour glander dans les règles de l’art :

1. Mon mari
2. Un dvd ou un divX
3. Des cochonneries à grignotter
4. Le clic-clac mis en mode lit
5. Des amis

Citez 7 personnes à qui vous refilez le questionnaire:

1. Cocotte
2. Pis qui d’autre veut le faire…

I was… a whale *hmm hmm*

Moi qui pensait être une truie *grosse et noire, à ne pas négliger* ben je m’ai trompée ! Sisi, regardez:

You Were a Whale

You see the unseen and connect on the deepest level. You help others find their soul’s song.

What Animal Were You In a Past Life?

Héhé pourquoi pas…

Nouveau dans mon supermarché: Scan'Express

“Merde, Lily n’a presque plus de lait! Bon, faut qu’on aille faire des courses… On ira après ta kiné”.
“On va au Atac ou au Géant ?” “Go au Géant, le Atac y’a pas grand chose”.

Les courses, je l’avoue, c’est ma hantise. Je déteste dépenser de l’argent ainsi. Pourtant, manger est vital, et en plus j’adore cuisiner… mais trop de tentations dans les supermarchés à mon goût. Sortir de là en me disant “putain, mais qu’est-ce qu’on a encore acheté comme conneries!!!?” je hais ça, vraiment !

Bref… séance de kiné terminée, direction le Géant.

“Euh pourquoi y a-t-il autant de démonstrateurs à l’entrée?” Ils étaient quasiment une petite dizaine, ce n’est pas peu *ça me rappelle mes missions en région parisienne en 2003…*.

En fait, le supermarché lance un nouveau concept: le Scan’Express. Vous en avez peut-être entendu parlé il y a quelques années. Mais si, souvenez-vous, les journaux télévisés nous ont rabaché quelques temps avec les “futurs nouveaux moyens de faire ses courses. Plus simple, plus rapide”. Ca vous dit quelque chose? Non… Mais vous étiez où pendant ce temps? Bon, je suis gentille et je vais vous expliquer en quoi consiste ce procédé.

Il faut être muni de la carte du magasin (nous l’avions prise parce qu’elle donne des points S’miles et que ça permet certaines réductions intéressantes sur des voyages etc… mais ce n’est pas le sujet de cette note). Jusqu’ici, tout va bien.A la première utilisation, le démonstrateur/la démonstratrice fait signer une charte *ce n’est pas un contrat* avec notre nom/prénom qu’il rentre sur son ordinateur. Il nous explique brièvement le fonctionnement. En fait, le consommateur scanne lui-même les produits qu’il achète, il peut gérer la quantité de produits, il les emballe dans son sac et n’a plus qu’à donner la scannette à la caissière, à payer, et à partir. Pour certains produits, comme les fruits et légumes, on scanne le prix de l’étiquette avant de le mettre sur le sac car il pourrait se froisser et le code barre deviendrait illisible.

Mais une question me traverse rapidement l’esprit pendant que le Monsieur nous fait son petit discours, je ne me suis pas gênée pour lui poser parce que quand même…: “Mais les caissières, elles vont quand même servir avec ce système ou elles seront complètement remplacées à la longue? ” “Non non, vous en aurez encore besoin ! Déjà au départ, il y aura des contrôles aléatoires pour vérifier que vous n’avez pas oublié de produit, que tout fonctionne correctement, voir si vous avez bien compris le fonctionnement etc. Puis certains produits ne passent pas à la scannette, donc il faudra que la caissière s’en charge” Bon OK, mais ça ne m’empêche pas de penser que sur du long terme, que ce soit avec ce procédé ou un autre, ciao bye bye les caissières. Mais bon… les consommateurs veulent du rapide, on leur donne du rapide.

Concrètement, comment ça se passe ? A l’entrée se trouvent maintenant un endroit plein de “scanettes” *moi j’appelle ça des “douchettes”… déformation professionnelle d’un boulot que j’ai eu à Paris, pas caissière nan*. On glisse notre carte *du magasin* dans une fente *arrêtez, je sais que vous avez eu une idée perverse qui vient de vous traverser l’esprit!* et là y’a un emplacement qui se met à clignoter: c’est la scannette qui nous est réservée… Waouh, quand on regarde l’écran ça nous met “Bonjour XY” *remplacez par votre prénom et votre nom, of course*. On prend un chariot porte-panier *je n’avais jamais vu ça à Nantes ou à Paris, mais ici presque tous les supermarchés ont ce système* muni d’un endroit pour poser la scannette, afin d’avoir tout de même les deux mains de libres. On fait ses courses normalement, mais il ne faut pas oublier de scanner le code barre systématiquement, plusieurs fois si on prend le même produit en plusieurs exemplaires, et si on change d’avis on rescanne mais en cliquant sur “-” au lieu de “+”. Un vrai jeu d’enfant, il faut l’avouer.

Cheridoo m’a pété une crise parce que évidemment, le prix s’affiche et on peut voir le total de nos courses. Ainsi, pas de mauvaise surprise en caisse comme ça arrive *souvent*. Et donc à plusieurs reprises, j’ai reposé l’article en voyant la somme de tout ce qui composait notre caddie…

Arrivés à la caisse, il nous a tout de même fallu mettre nos achats sur le tapis pour vérification de la caissière, c’était le premier jour de mise en place donc c’est normal. Nous avons eu tout bon Heureusement que j’étais là car Cheridoo aurait oublié des articles.

Avantages:

• rapide (on a plus qu’à donner la scannette, payer, partir)
• permet de gérer ses achats puisque les prix se cumulent
• ludique
• ce service est gratuit

Inconvénients:

• possibilité de frauder car les vérifications sont aléatoires
• que vont devenir les caissières?
• plus possible de feinter en mettant quelque chose que votre Cheri(e) ne veut pas, il verra le listing sur la scannette s’il/elle le désire
• on continue dans l’optique “toujours plus vite”
• le magasin peut se servir des données enregistrées lors de vos visites et vous harceler *paranoïa powaaaaaaaaaa*
• ne pas oublier de prendre son panier en osier *mémé attitude power, mais j’adore* ou ses sacs…

Oh Toulouse !

Toulouse, c’est bien connue, est appelée “la villeeeee Rose” (en insistant sur le “e” de “ville” et en ouvrant le “o” de “rose”).

Mais pourquoi? A première vue, les maisons sont plutôt colorée ici (mais pas autant que dans le Finistère, où il existe un florilège de couleurs assez impressionnant!). Cependant, en arrivant ici, j’ai tout de même été frappée par quelque chose: les murs ne sont pas du tout roses. Bizarre…
Bon, après observation je pense avoir trouvé la réponse à cette question (et j’ai demandé autour de moi, les gens ont avancé la même hypothèse… Je ne suis donc pas si bête que ça). Toulouse est une ville bel et bien rose… mais pas de notre point de vue terrien: il faut se placer un peu plus haut que là où se trouve notre regard les pieds sur le plancher des vaches. Mais oui bien sûr! Toulouse est rose vue du CIEL! CQFD…

Ahlala…