Vagues à l'âme

Parfois, à force de porter toutes les douleurs du monde en mon coeur, celui-ci craque.

Quand je m’y attends le moins. Sans raison apparente.

Et puis ça lâche, les larmes coulent, l’âme saigne, le coeur se serre.
Pourquoi ?
Aucune idée.

Comme si toutes mes peurs, mes angoisses, mes souffrances, avaient suffisamment envahi mon être et s’étaient décidées à s’échapper.

Alors ce soir-là, dans mon lit, je me suis laissée aller et j’ai pleuré…

Dessin: Fragile Things, par Pupasoul

A friendship that can be ended didn't ever start

     Je suis très exigeante envers les gens que j’aime, surtout quand je les aime tellement que je les considère comme faisant partie intégrante de ma famille.

    Cependant, j’accepte les longs silences, les absences, le manque de nouvelles et tout le reste. Je suis consciente que chacun à sa vie, que la vie est parfois très dure et que les obstacles sont quelque fois difficilement surmontables.

    J’ai surmonté la perte violente d’amis, puis parfois des retrouvailles; parfois pas. J’ai rencontré des gens merveilleux, qui rapidement ont pris une place importante dans mon coeur alors que j’étais seule mais ne cherchais pas à aller vers les autres. Je suis toujours en contact presque quotidien avec quelqu’un malgré le fait qu’on ne se soit pas vues en chair et en os depuis des années…

    Mais le principe des amis, c’est qu’ils sont là dans les merveilleux moments de la vie, qu’ils tendent la main quand ça ne va pas et qu’on peut tout partager. On est là lorsque l’autre dévie un peu du droit chemin, pour essayer de lui montrer la route qui est la meilleure pour lui.

    Du moins, c’est ainsi que moi je conçois l’Amitié.

    Mais parfois, l’autre fait des rencontres, et il y a alors incompatibilité. Il faut choisir, plus ou moins forcé, plus ou moins consciemment.

    Aujourd’hui, je fais le choix de continuer ma vie. Parce que moi aussi j’ai des choses à faire, à surmonter. Et que nos routes se sont séparées.
J’en ai pleuré, comme à chaque fois. Mais c’est irréparable.

    Je ne lui souhaite que du bonheur, elle le mérite. J’espère que quelqu’un sera capable un jour de lui ouvrir les yeux avant qu’il ne soit trop tard, mais aujourd’hui j’abandonne: ce n’est pas, ce n’est plus, mon rôle.

Nothing happens

Rien de spécial ne se passe dans ma vie en ce moment.
Enfin…
… Façon de parler.

Ma vie suit son cours, doucement mais sûrement. Les projets emplissent toujours mon coeur, l’Espoir de leur réalisation également. Le temps s’écoule, lentement, mais il s’écoule et c’est le principal.

Dure, c’est difficile d’être rentré ici, de ne pas savoir quelle sera la date de notre départ. Le manque est présent à chaque seconde. La montagne, la mer, l’atmosphère, la plénitude que je ressentais là-bas à chaque moment; la sensation d’être vraiment accomplie, là où je devais être.
Moi-même.

Je me risquerais presque à dire que j’étais heureuse, presque. Je touchais du bout du doigt le Bonheur; cette chose ineffable qu’on ne reconnaît que lorsque l’on est en plein dedans.

Le mot qui me caractériserait le plus aujourd’hui, là maintenant ce serait “inquiétude”, mais je me soigne du mieux possible…

Pleins de changements sont à venir !

Image: The Birth Room, Iryiu

Tu es partie sans même que l'on ne puisse te dire au revoir

Elle aurait dû avoir 51 ans il y a quelques jours, le 31 mai. En fait, je crois que c’est 51 ans, mais je n’en suis même pas certaine.

Comment peut-on vivre alors que sa vie est rythmée par la Mort ? Avec le recul, je me rends compte que presque tout tourne autour de son départ. Mon déni de Dieu, mon besoin de savoir que ma mamounette va bien et qu’elle prend soin d’elle, mes interrogations sur la Mort, sur la réincarnation, sur le karma…

Alors suite à ce constat, une question s’est imposée à moi: serait-ce possible que ce soit son but à elle: mourir pour que ses proches prennent conscience de certaines choses pour leur évolution à eux ? Un peu comme une sorte de sacrifice.
Si on atteint un certain degré d’évolution, on a le choix entre revenir sur Terre ou rester là où on est. Mais si on revient sur Terre, c’est dans le but d’aider les autres grâce à ce que l’on sait. Le suicide ou la Mort tout simplement pourraient-ils être dans certains cas des outils “comme les autres” pour faire évoluer les autres ?

Ca me ramène également à une question que je me pose depuis des années.
Je crois donc en la réincarnation. OK. Mais alors n’y a-t-il pas une certaine incohérence avec le spiritisme ? Le temps là-bas n’est pas le même qu’ici, ça je le conçois parfaitement. Donc ce qui peut nous paraître une éternité ne l’est en fait pas. Donc malgré tout, si on peut “parler” avec un esprit, c’est qu’il ne s’est pas encore réincarné… c’est de la logique pure et dure. Mais si cela fait des années voir des siècles, comment cela se fait-ce ?

Image: She Dreams Of Sunny Days, de Pupasoul

Once upon a time…

… there was a little girl whose head was dreamful.

Some of those became true, even if she thought it would never happen.

Comment fait-on lorsqu’à 20 ans passés on ne sait toujours pas exactement où notre vie s’en va ? Des envies pleins le coeur et pleins la tête, des passions également.
Peut-on faire d’une passion son gagne-pain sans risquer qu’elle ne s’éteigne, ne s’étouffe ? Sans que la famille en prenne un coup, du par le risque de l’absence plus fréquente ?

Je me sens perdue, tiraillée entre mon côté raisonnable et mon côté passionné.

Vous feriez quoi, vous ?!

Et tu resteras…

Qu’est-ce qui définit qu’une personne est la “meilleure amie” d’une autre personne ? Qu’a-t-elle de plus ou de moins que les autres ?! Je pense que chacun a ses propres définitions sur le sujet, non?

Je me pose cette question depuis quelques temps maintenant.

Avant, j’avais une meilleure amie, pis les routes se sont séparées, se fut quelqu’un d’autre etc. Puis j’ai eu un meilleur ami, je le nomme d’ailleurs encore souvent ainsi lorsque je parle de lui à quelqu’un qui ne le connaît pas. Sauf que je me demande si je peux vraiment lui donner ce qualificatif à l’heure actuelle.
Il n’était pas là à mon mariage; oublie tous les ans mon anniversaire depuis trois années consécutives, a du mal à se souvenir du prénom de mon mari et de ma fille, n’est pas là dans les grands moments de ma vie…

Je suis assez exigeante avec les gens, je le sais, ils le savent.

Je connais des personnes qui disent “meilleur(e) ami(e)” comme ils diraient “chaussettes”. Moi pas.

J’ai quelques amis, très précieux pour moi; je n’ai pas besoin d’en avoir 40. Je sais qu’ils sont mes amis (et non pas des potes) car malgré la distance, malgré les différences, je sais qu’ils seront toujours là; et ils savent (enfin je l’espère) que je serai toujours là.

Et est-ce qu’on peut considérer quelqu’un comme son/sa meilleur(e) ami(e) sans que cela ne soit réciproque ?!

Image: Yearning, par Ramy

I'm torn into pieces

Il y a des jours où, comme ça, on se sent mélancolique. On s’interroge sur notre avenir, sur ce que l’on a pu accomplir jusqu’ici, sur nos rêves fous et moins fous…
J’enchaine ce genre de jours en ce moment, pleins de questions.

Puis un mail reçu ce matin n’a pas forcément arrangé les choses, sans pour autant les empirer *je te rassure*. Souvent Parfois, il faut faire des choix. Mais que faire lorsqu’aucun n’est véritablement positif à 100% ? Se rabattre sur le “moins pire”?

Une amie vient de me donner un proverbe Africain qui dit “Quand tu ne sais pas où tu vas, arrête-toi, retourne-toi, et regarde d’où tu viens“. Pas dans le sens quelles sont tes origines, mais plutôt “quel chemin as-tu parcouru pour en arriver là” et voir que malgré les chutes, malgré les souffrances, les déceptions, il y a quand même eu un lot de positif et que j’avance quoi qu’il en soit.

Je ne sais pas où je vais vraiment. J’ai des buts pourtant, des choses qui me font me lever le matin, parfois difficilement mais je me lève tout de même chaque matin, l’un après l’autre, encore, toujours.

Le temps passe, vite je trouve. Pourtant, j’ai l’impression d’être bien loin de ce à quoi j’aspire… J’ai peur de ne jamais y arriver, mais je ne me laisse pas paralyser.

Toujours répondre que ça va bien alors qu’au fond ça ne va pas si bien que ça, c’est épuisant. Si seulement ça permettait de croire au fond que si, ça va… mais ce n’est même pas le cas.

Je repense de plus en plus à passer par l’hypnothérapie pour essayer de résoudre certaines choses. Mais ça ne se fait pas n’importe comment avec n’importe qui. Il faudrait que j’achète le livre sur Erickson que j’avais vu à la fnac il y a quelques années déjà…

Sinon, j’écris à mon père mais je n’ai rien à lui dire alors je brode. Enfin si, j’ai des choses à lui dire mais je sais que ce serait dans le vide donc je préfère me taire. Tant pis pour lui, pour moi, pour ma fille.

Arf.

Image: Birdcage par Iryiu

Merci Murphy

Si ça peut aller mal, ça ira mal. Chouette.

Déjà, je me suis réveillée ce matin un peu triste, beaucoup dans les vapes et pas tellement envie de continuer… Encore un de mes rêves avec ces gens de mon passé. J’en peux plus, il faut que je trouve une solution à ça, ces trucs durent depuis trop longtemps. J’en ai marre de ces conneries nocturnes.

Je sais que souvent, les personnes présentes dans les rêves ne sont pas forcément là en tant que personnes, mais représentent plutôt un sentiment, un concept ou autre chose de ce genre. Mais j’ai beau fouiller, je ne vois pas pourquoi elles sont si souvent là.
J’ai fait le même rêve plusieurs fois par semaine (plus ou moins) pendant 4 ans, j’ai agi en pensant que ça changerait quelque chose mais ça ne fut pas le cas. Le rêve a cependant évolué et est maintenant totalement différent; mais certains sentiments ressentis dans le rêve, certains protagonistes sont toujours là, encore. Pourquoi? Ca me fatigue.

Et puis en allant sur le forum du SED (Service d’Enseignement à Distance de l’Université de Toulouse Le Mirail) j’ai appris que non, les examens ne se dérouleront pas les deux dernières semaines de mai comme indiqué par mail lorsque j’ai posé la question, mais les deux premières semaines de juin. Que comme des étudiants et des enseignants font actuellement grève contre le CPE de notre cher 1er Ministre il se peut que nos dates soient reportées. Mais comment je fais, mon avion décolle le 17 à 10h35. Hors de question de louper une fois de plus cette occasion. Non, ou alors je cesse définitivement d’y croire et je pars du principe que je ne dois pas partir là-bas.

Image: Release Me de SpiritSight

Cause My Heart So Much Misery

Certaines personnes diraient que je suis “dépressive à tendance suicidaire”, pourtant ce n’est pas ainsi que je me définirais, et qui d’autre que moi me connais aussi bien? Personne.
J’ai été attirée par la Mort très jeune, j’étais encore au collège je devais avoir 11-12 ans. Aujourd’hui j’en ai 20 et cela n’a pas tellement changé malgré une évolution notoire de ma vie, de ma philosophie personnelle.

Une histoire familiale un peu compliquée, les relations humaines avec les autres relativement difficiles. J’ai rapidement su que je n’étais pas comme eux, des choses en moins qui ont fait que j’ai été rejetée mais quelque chose en plus: un esprit ouvert et critique, une capacité de compréhension sur des choses auxquelles ils ne pensaient même pas. La Vie. La Mort. Avant, Pendant, Après…

Une fois de plus, je crois que tout a commencé ce 11 Janvier 1995… J’avais 9 ans, mon dieu que c’est jeune ! Comment faire face à la mort d’un proche quand on n’y a jusque là jamais pensé, que cela tombe dessus et ébranle tout son univers ? Ca nous renvoie inévitablement à notre propre vie, notre propre mort.

Cette année 1995 a été riche d’énormément de changements dans ma vie, j’ai commencé à plus profondément me questionner sur toutes sortes de choses, d’événements. Et au fur et à mesure tout s’écroulait, comme un mur qui contient une seule faille, d’abord minuscule puis l’eau s’y incruste et l’agrandit petit à petit jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de mur.

Qu’est-ce qui peut pousser une pré-adolescente de 12 ans à vouloir passer de l’autre côté? A y penser jour et nuit, à vouloir juste disparaître de la surface de la Terre ? Je ne vous dirais pas ce que j’avais en tête à cette époque car au fond ça ne regarde que moi et puis je suis toujours là huit ans après (pour une seule personne je suis restée).

On m’a souvent rabaché que j’étais une mauvaise personne, conne, moche, sans aucun avenir et je vous passe le reste. A force oui ça martèle la tête et on prend ses paroles pour vraies et pour acquises. Aujourd’hui, même si je sais que ce n’est pas la personne que je suis qu’ils voyaient, il y a toujours cet écho qui résonne tout au fond de moi: tu finiras ta vie toute seule, tu ne mérites pas d’avoir des amies, tu ne ressembles à rien… J’ai appris au fil du temps à me détacher de ces paroles et du jugement des autres, mais ce n’est pas encore ça; après avoir progressé j’ai fait une grosse rechute en 2004 suite à la perte de personnes que j’aimais plus que tout qui m’ont assainé de paroles auxquelles je n’ai même pas envie de repenser et depuis je n’ai pas repris confiance en moi. Je crois qu’elle est à tout jamais perdue.

Depuis plusieurs années, je ne pense plus à la Mort comme à une fin, mais plutot comme au début d’autre chose. Je l’attends, patiemment. Qu’y a-t-il après? Où en est mon âme dans son cycle? Vais-je la revoir? Par rapport à beaucoup d’autres personnes, j’essaie de la relativiser. Après tout, c’est surtout difficile pour les personnes qui restent là, dans l’incompréhension et la douleur que le temps n’efface pas (je ne suis pas d’accord lorsque l’on me dit que le temps efface tout, mes cicatrices sont toujours à la surface).

Certaines questions restent en suspend, après tout… il existe tellement de croyances diverses sur la Mort que je ne suis pas certaine qu’une seule détient la Vérité. J’ai mes croyances à ce sujet, et j’attends……

Happy Valentine’s day to you!

Je tiens juste à faire cette note pour vous ca pour moi, la Saint-Valentin a souvent été signe de dépression annuelle.
Mais aujourd’hui, c’est un jour durant lequel j’ai envie de faire savoir aux gens que j’aime que… je les aime ! Après tout, l’amour n’est pas forcément synonyme de couple, ou de relation sentimentale partagée.

Je n’ai pas besoin d’une date fixe qui revient chaque année pour dire à la personne qui partage ma vie à quel point elle compte pour moi, je le fais spontanément parce que pour moi c’est important.
Mais la famille et les amis, c’est également une forme d’amour, parfois si forte. J’en profite donc pour vous adresser ces quelques mots: