I look inside myself and see my heart is black

C’est toujours quand ça ne va pas, quand le Spleen refait surface, que les mots arrivent le mieux à sortir de mon crâne en ébullition.

Faire façade, sourire tous les jours, ravaler mes larmes. C’est devenu automatique (pas comme les antibiotiques). Cela me fait presque peur de jouer si bien la comédie.

Je ne contrôle plus mes émotions, j’ai régulièrement des milliers de picottements qui se bousculent autour de mes yeux, présageant d’étranges choses.

J’ai envie de baisser les bras.

En écrivant ça, j’écoute “Paradise”, ça me colle parfaitement bien à la peau.

Once upon a year gone by
she saw herself give in
every time she closed her eyes
she saw what could have been
well nothing hurts and nothing bleeds
when covers tucked in tight
funny when the bottom drops
how she forgets to fight… to fightAnd it’s one more day in paradise
one more day in paradise

As darkness quickly steals the light
that shined within her eyes
she slowly swallows all her fear
and soothes her mind with lies
well all she wants and all she needs
are reasons to survive
a day in which the sun will take
her artificial light… her light

And it’s one more day in paradise
one more day in paradise
it’s one more day in paradise
one last chance to feel alright… alright

Don’t pretend to hold it in just let it out
don’t pretend to hold it in just push it out
don’t you try to hold it in just let it out and
don’t you try to hold it in you hold it in

[chorus]

Once upon a year gone by
she saw herself give in
every time she closed her eyes
she saw what could have been

Vanessa Carlton

Futile.
Pschhhhhhhhhhhhhhh
Volatile.
Fébrile.
Perdue.

Evasion à travers les mots…

Le moral n’est pas au top… Ca va ça vient, comme à mon habitude.

J’ai envie de livres, pleins… Sur des sujets divers. M’évader via les mots des autres, par le biais de recettes d’ici ou d’ailleurs.
Ma wishilist Amazon est pleine à craquer… c’est même plus que ça. Si je vous disait combien d’article elle contient vous ne me croiriez pas. Elle se remplit sans jamais se vider. Le budget livre est à son stricte minimum ces derniers temps.
Je me dis que c’est “bientôt” mon anniversaire, et que peut-être j’en recevrai quelques uns.

En ce moment, je dévore L’éducation d’une fée, de Didier van Cauwelaert. Je lis jusqu’à ce que mes yeux n’en puissent plus de fatigue.
C’est le livre dont j’avais besoin en ce moment, il me rappelle les choses essentielles pour moi, pour ma famille.
En plus, Vancouver est évoqué… Serait-ce un signe? J’ai envie de croire que oui.

Silence radio

Je n’ai pas grand chose d’intéressant à raconter en ce moment.

Je suis très fatiguée, pleins d’événements important pourtant se déroulent dans notre vie mais je n’en parlerai pas ici maintenant.
Notre coeur est empli d’espoir, d’interrogations, de doutes… Mais si nous ne fonçons pas, nous risquons plus tard de le regretter. Nous refusons de vivre dans les regrets.

Ma puce part en vacances une semaine chez ses grands-parents, ils sont actuellement sur la route et devraient arriver dans l’après-midi. En attendant c’est rangement et ménage ! Ils repartent demain.
Ca va nous faire vide sans elle, mais cela va lui faire du bien !

Suis plus amoureuse de mon homme chaque jour qui passe… suis fière d’être son épouse et la mère de ses enfants. C’est cucul mais m’en fiche.

A part ça, j’attends le mois de Mars avec énormément d’impatience, mais avec beaucoup d’appréhension également.

Je hais Murphy !

    Je crois que c’est inévitable. C’est lorsque l’on est déjà entré dans le trou, que la terre nous est jetée dessus.
Bon, heureusement je vois encore la lumière du jour dans ma fosse !

    C’est peut-être justement parce que je me trouve dans l’obscurité que j’attire la négativité, et que cela me touche plus que lorsque tout va bien.

    Il est également surprenant de voir comment des choses totalement extérieures en rajoutent un peu plus… cela fait quelques jours, par exemple, que le temps est très gris, pluvieux. Rien pour donner envie de sortir de chez soi et d’être agréable avec les autres.

Rien à dire

Pas grand chose à dire pour le moment. Ce n’est pas qu’il ne se passe rien dans ma vie, mais pas spécialement envie de partager.

De bonnes surprises, des déceptions… la vie quoi.

Si vous me cherchez, vous savez où me trouver !

Nobody knows but me

J’ai les yeux complètement secs, bouffis et douloureux. C’est ce qui arrive lorsque l’on pleure à chaudes larmes dès le lever du jour.

Lorsque le coeur est lourd de questions, de douleur et de doutes; que je suis submergée par ce sentiment de tristesse profond et intime.

Comment chasser tout ça ? Je ne suis pas du genre à rester dans le trou une fois que j’y suis, mais il y a des fois comme ça où rien à faire, je reste au fond quelques temps…

Illustration: My Escape, par SpiritSight

Je n'ai plus de sève

Il y a des fois comme ça où je me sens vide. Entre la Vie et la Mort.

Comme s’il n’y avait plus rien en moi mais que pourtant j’étais toujours là, errante. A voir les autres vivre alors que ma vie est comme en stand-by.

Cette envahissante tristesse, qui prend à la gorge; venue de nulle part. Surprise. Accompagnée inlassablement de ses plus fidèles amies: l’eau qui jaillit de mes yeux sous forme de lourdes larmes acides.

Survient en même temps Dame fatigue. Morale, physique. Elle me colle comme une sangsue et me pompe tout le peu d’énergie qu’il me reste.
“Dors” me direz-vous. J’aimerais bien, avoir une véritable nuit réparatrice, sans plusieurs réveils, sans cauchemars, sans ces rêves dérangeants, sans angoisses nocturnes…

Certains utiliseront même le terme “dépression”, inaproprié. Je sais que ce n’est qu’une passade, une vague dans laquelle je reste un peu au creu. Je me bats contre moi-même tout en acceptant cet état qui fait partie de ce que je suis.

In my ears: AYO- Life Is Real

Vagues à l'âme

Parfois, à force de porter toutes les douleurs du monde en mon coeur, celui-ci craque.

Quand je m’y attends le moins. Sans raison apparente.

Et puis ça lâche, les larmes coulent, l’âme saigne, le coeur se serre.
Pourquoi ?
Aucune idée.

Comme si toutes mes peurs, mes angoisses, mes souffrances, avaient suffisamment envahi mon être et s’étaient décidées à s’échapper.

Alors ce soir-là, dans mon lit, je me suis laissée aller et j’ai pleuré…

Dessin: Fragile Things, par Pupasoul

Merci Murphy

Si ça peut aller mal, ça ira mal. Chouette.

Déjà, je me suis réveillée ce matin un peu triste, beaucoup dans les vapes et pas tellement envie de continuer… Encore un de mes rêves avec ces gens de mon passé. J’en peux plus, il faut que je trouve une solution à ça, ces trucs durent depuis trop longtemps. J’en ai marre de ces conneries nocturnes.

Je sais que souvent, les personnes présentes dans les rêves ne sont pas forcément là en tant que personnes, mais représentent plutôt un sentiment, un concept ou autre chose de ce genre. Mais j’ai beau fouiller, je ne vois pas pourquoi elles sont si souvent là.
J’ai fait le même rêve plusieurs fois par semaine (plus ou moins) pendant 4 ans, j’ai agi en pensant que ça changerait quelque chose mais ça ne fut pas le cas. Le rêve a cependant évolué et est maintenant totalement différent; mais certains sentiments ressentis dans le rêve, certains protagonistes sont toujours là, encore. Pourquoi? Ca me fatigue.

Et puis en allant sur le forum du SED (Service d’Enseignement à Distance de l’Université de Toulouse Le Mirail) j’ai appris que non, les examens ne se dérouleront pas les deux dernières semaines de mai comme indiqué par mail lorsque j’ai posé la question, mais les deux premières semaines de juin. Que comme des étudiants et des enseignants font actuellement grève contre le CPE de notre cher 1er Ministre il se peut que nos dates soient reportées. Mais comment je fais, mon avion décolle le 17 à 10h35. Hors de question de louper une fois de plus cette occasion. Non, ou alors je cesse définitivement d’y croire et je pars du principe que je ne dois pas partir là-bas.

Image: Release Me de SpiritSight

Taking Over Me

Ca vient sans prévenir. Comme une chose rampante et sombre qui se cache et qui à la moindre occasion me fait savoir qu’elle est bien là, au fond de mon coeur, pourrissant mon âme.

Le coeur au bord des lèvres; la tête pleine, tellement remplie qu’une seule pensée de plus pourrait la faire exploser.

99% du temps, je retourne cette haine en positif. C’est ma force. Le pouvoir d’avancer, d’aller de l’avant malgré tout et contre tous.
J’ai l’impression de passer toute mon énergie dans une lutte. Contre mon Spleen, contre les obstacles, contre la connerie des Gens, contre tout.

Là je n’ai qu’une envie, c’est de faire sortir cette
pourriture de l’intérieur de moi… Mais il faut que je trouve un autre moyen que
celui qui traverse mon esprit. Save me !

J’ai surmonté beaucoup de douleurs diverses, autant psychiques que physiques, je me suis toujours relevée la tête haute malgré les attaques parfois mesquines et souvent blessantes, méchantes.

J’ai l’impression d’avoir un sérieux problème pour passer d’un état à un autre comme ça, en une fraction de seconde. C’est insupportable.

Il arrive de plus en plus souvent que je me réveille le matin encore plus fatiguée que lorsque je me suis couchée la veille. Il n’existe pas une nuit où je dors d’une traite. Le pire, c’est quand j’ouvre les yeux au beau milieu de la nuit, la tête pleine comme si j’avait réfléchis sur des questions hautement existencielles, questions ou sujets dont je n’ai aucun souvenir, mais qui me laissent cette horrible impression de non-repos.

S’il-vous-plaît, pour une fois je demande de l’aide. Pas de conseil à deux balles. Mais des solutions, du concret.

Je n’en peux plus.