Back to my roots

Ne me demandez pas comment cela se fait, mais j’ai une folle envie de changement ! Peut-être simplement car maintenant je pense à moi, j’ai mes deux Pucinettes avec moi; malgré le temps et l’énergie qu’elles me demandent, je veux me plaire à moi pour moi.

Pendant une dizaine d’années, il était hors de question de me couper les cheveux. Lorsque j’étais jeune, en primaire, ma maman me faisait régulièrement couper les cheveux très très courts car il y avait des poux à l’école (et mes cheveux crêpus les retenaient bien pfff) et que c’était alors la seule solution. Je trouvais à l’époque que je ressemblais à un garçon avec les cheveux courts, et entrepris donc de me les laisser pousser le plus possible.

Changer de coupe de cheveux, changer de style vestimentaire (ce qui me correspond est cher donc je me déporte vers autre chose)… bref, trouver quelque chose qui me corresponde mieux.
Et croyez-moi: ce n’est pas si simple !

Mes cheveux étaient extrêmement mal en point: défrisages, tressages, quelques rajouts il y a plusieurs années (les derniers datent de début 2003).
Lorsqu’ils sont lisses, c’est vrai que cela met pas mal mon visage en valeur. Sauf que niveau entretient c’est assez difficile je trouve; et puis ça les abîme énormément !
Alors seule solution que je vois, c’est de tout couper afin de repartir sur de meilleures bases. Mais voilà, c’est radical comme décision et irrévocable (à moins de mettre des rajouts, tissage etc et autant dire que là c’est repartir en arrière car tirer sur les cheveux ainsi ce n’est pas top pour leur santé).

Sur un presque coup de tête, nous avons profité du congé paternité d’Anthony pour remonter dans nos familles, présenter Kalyani aux proches, et que Maelynn aussi puisse voir la famille. J’ai donc décidé de prendre rendez-vous à Tropic’hair, munie de deux photos montrant ce que je désirais.

Arrivée le jour, avec une petite boule d’angoisse à l’idée de tout couper il faut l’avouer, la coiffeuse me dit que c’est vraiment très court… et me propose de regarder dans ses livres vieux de 10 ans si quelque chose ne me ferait pas plus envie… Chéri arrive (il était parti entre temps) et vois que je suis vraiment pas dans un super état. Rien ne me plaît, ou alors il faut avoir les cheveux lisses et ça c’est hors de question pour moi. J’ai envie de repartir !

Finalement je reste sur ma décision de couper court. Elle n’est pas convaincue et me dit “je coupe un peu, et on verra après”. Ca me fait bizarre de voir mes cheveux tomber ainsi sur le sol mais c’est ce que j’ai désiré.

Elle coupe coupe coupe… par moments je me dis “waouh ça rend trop bien!” mais je vois qu’elle continue de couper encore et encore ! “Merde, c’est vraiment moche là, pourquoi elle laisse plus long dessus?”. Je vois derrière moi un couple (une de leurs jeunes filles se fait tresser, sans doute pour la première fois) dont la femme me regarde régulièrement avec insistance et commente à son mari; je n’entends pas mais à sa tête je vois bien qu’elle trouve ça horriblement moche. Le pire dans tout ça, c’est qu’elle a raison !
Apparemment, elle a terminé… je lui fais gentiment remarqué qu’au niveau des oreilles un côté est plus court que l’autre. Il n’y a pas à dire: elle fait parfaitement les tressages et les tissages, mais pour ce qui est des coupes elle devrait s’abstenir, selon moi du moins. Mon Tendre fonce vers moi en me disant qu’il faut que j’ose lui dire que ce n’était pas ce que je désirais, mais non je ne veux pas. Il y a trop de monde autour (le salon est toujours plein); je ravale les larmes qui montent et essaie de garder la face. Je demande à la coiffeuse comment seront mes cheveux une fois lavés, elle me répond qu’ils seront bouclés et me vend un produit pour avoir de jolies boucles…

Je n’ai pas attendu: ils ont été lavés dès le lendemain !! C’était déjà mieux qu’avec le brushing, mais vraiment pourquoi a-t-elle laissé plus de longueur sur le dessus ?! J’ai l’impression d’avoir une coupe au bol et j’avoue, j’ai eu honte de sortir avec une pareille tête. Ce jour-là, de la famille venait chez Mamounette afin que nous leur présentions Kalyani. Tout le monde m’a fait des compliments sur ma coiffure, ça m’a rassuré un chouilla. Mais cela ne m’a pas empêché, dès notre retour à Toulouse, de courir au Kiosk à coiffures pour réajuster la longueur. Ouf c’est sauvé et ça me plaît ! Mais ça m’a donc coûter 15€ de plus puisque j’ai été voir deux coiffeurs au lieu d’un ! On ne m’y reprendra pas..!

Maintenant, j’aime beaucoup mes cheveux courts. Je trouve ça presque… sexy ! Je retourne à mes racines métissées, je les accepte peut-être enfin.

Voix intérieure

“En-cooooooooooooooooreuh” je vous entends dire.

Ben oui, je fais un nouvel espace sur la blogosphère car j’ai besoin d’y voir un peu plus clair sur ma spiritualité, et noyer ça ici je m’y perds.

Retrouvez-moi sur http://voixinterieure.wordpress.com si cela vous intéresse. Vos points de vue m’intéressent, car je reste convaincue que c’est en échangeant que l’on avance

On the Way

C’est drôle comme les périodes se suivent et ne se ressemblent parfois en rien (ou parfois sont trop identiques).

Après la peur, le doute, les questions et l’angoisse, je me sens enfin bien. Mais vraiment bien. Je me risquerais presque à utiliser le mot “sereine” pour me désigner.

J’ai confiance. En moi, en mes capacités à donner à nouveau la vie, à lui donner tout cet amour “en plus” qui m’emplit le coeur, en mon aînée qui est vraiment une petite fille merveilleuse, en mon Homme.

Je me sens bien dans ma tête, presque bien dans mon corps. Je sais ce que j’aurai à faire pour enfin me retrouver MOI; ça ne sera pas facile mais je le veux, je le veux donc j’y arriverai. Même si cela va me demander du courage, de la persévérance et du temps.

Peut-être est-ce une façon de me persuader que tous ces changements, au final, ne seront que bénéfiques, mais je veux y croire. Croire que je vais y arriver.

Tous ces combats

Est-ce que le fait que plusieurs personnes perçoivent la même chose indique systématiquement qu’elles ont raison ?!

Je connais mes principaux défauts. Mais non, je ne m’assume pas toujours telle que je suis, je le reconnais sans peine.

Est-ce que le fait d’être maman fait que j’aurais dû changer du tout en tout en l’espace d’un instant ?! Je pense que de dépasser ses démons intérieurs, réussir à s’accepter tel que l’on est; cela prend du temps. Plus ou moins long selon les personnes car tout le monde est différent.
Et c’est, selon moi, cette différence qui fait la richesse des personnes. Je n’ai jamais été dans le moule, je l’ai constaté très jeune (pré-adolescence); cependant,je ne pense pas cultiver cette “marginalité”. Si je n’ai pas envie de ne plus être moi-même juste pour m’intégrer aux autres, c’est légitime. Je m’adapte aux gens autour mais je n’ai nulle envie d’être à l’opposé de qui je suis pour faire plaisir.

Certains vont se faire aider et s’entourer de professionnel(s), d’autres préfèrent essayer de se remuer seuls. Ce n’est pas pour ça qu’ils n’y arriveront pas.

Ce qui me manque, c’est quelqu’un à appeler quand ça ne va pas, juste pouvoir dire “ça ne va pas fort, on se voit ?!” et avec qui je n’aurais pas besoin de justifier le pourquoi de mon mal-être, quelqu’un avec qui je pourrais pleurer sans avoir la désagréable impression d’être une moins que rien.

Arrêter de me poser tant de questions, et juste vivre pleinement ma vie. C’est un de mes plus ardents désirs par rapport à mon évolution personnelle…

time is much too short to be living somebody else’s life
I walk with dignity
i step with pride
{Refrain:}
‘Cause I ain’t movin’ from my face
from my race
from my history
I ain’t movin’ from my love
my paceful love
it means too much to me
loving self can be so hard
honesty can be demanding
learn to love your self
it’s a great , great feeling

Des’Ree

Image: Her Little Spirit Lives On, Missy_G

Keep your dreams in mind

Tout le monde est animé par un rêve. Complètement fou ou alors tout à fait terre à terre.

Nous, notre rêve c’est l’expatriation dans l’Ouest Canadien. J’ai toujours pensé et affirmé que mon mari est vraiment celui qu’il me faut, qui m’était destiné… non ça n’aurait pas pu être un autre, j’en suis toujours autant convaincue.

Ce n’est pour toujours aisé de garder ses rêves en tête en restant persuadé que oui, un jour ils dépasseront le stade de l’onirisme et du projet pour enfin devenir concrets et réels.

Souvent, j’ai peur que nous restions coincés ici, faute de moyens financiers pour partir. Car il ne faut plus se voiler la face: c’est la chose principale qui nous bloque.
Alors je vais faire un boulot ni bien ni mauvais, juste pour avoir des sous en plus à placer.

C’est à nous de faire que notre rêve se réalise, ça ne va pas nous tomber dessus comme ça (ce serait trop facile). Mais pourquoi est-ce si difficile pour nous alors que d’autres y arrivent pourtant facilement ?! Peut-être parce que nous avons encore des choses à faire ici; peut-être parce que nous partons en famille lorsque les autres immigrent en solo ?! Je n’ai pas la réponse donc à la limite il serait plus judicieux pour mon moral d’arrêter de me poser la question…

Ma place

Souvent, je me demande quelle est ma place dans la vie des gens, comment ils parleraient de moi à leurs proches qui ne me connaissent pas.
Si je suis une pote, une amie, une connaissance ou autre…

Je suis où, moi, dans leur vie ?

…Déception…

Quand on décide de concrétiser une envie longue de plusieurs années, qu’on saute sur une occasion offerte par l’Université alors qu’on n’attendait plus rien de ce côté-là…
Quand on se donne les moyens d’y parvenir, seule, sans professeur ou autre élève face à soi pour obtenir une quelconque aide concrète…
Quand on essaie malgré tout de comprendre, d’assimiler, de ne pas baisser les bras…

Quand on hurle de détresse mais que personne ne peut répondre à cet appel à l’aide…

Quand tout de même on s’effondre parce qu’on n’y arrive pas alors que cela tient à coeur…
Quand on comprend, au fil des mois, que tous ces efforts sont vains, que lire et relire, écouter en boucle ne suffit pas…

…

On ne peut qu’être déçue, en colère, et pleurer de rage et de haine ainsi que de déception, encore.

…Encore…

NB: écrit sur le vif pendant une épreuve d’arabe littéraire

Calligraphie réalisée par Hassan Massoudy, 1984

Tu es partie sans même que l'on ne puisse te dire au revoir

Elle aurait dû avoir 51 ans il y a quelques jours, le 31 mai. En fait, je crois que c’est 51 ans, mais je n’en suis même pas certaine.

Comment peut-on vivre alors que sa vie est rythmée par la Mort ? Avec le recul, je me rends compte que presque tout tourne autour de son départ. Mon déni de Dieu, mon besoin de savoir que ma mamounette va bien et qu’elle prend soin d’elle, mes interrogations sur la Mort, sur la réincarnation, sur le karma…

Alors suite à ce constat, une question s’est imposée à moi: serait-ce possible que ce soit son but à elle: mourir pour que ses proches prennent conscience de certaines choses pour leur évolution à eux ? Un peu comme une sorte de sacrifice.
Si on atteint un certain degré d’évolution, on a le choix entre revenir sur Terre ou rester là où on est. Mais si on revient sur Terre, c’est dans le but d’aider les autres grâce à ce que l’on sait. Le suicide ou la Mort tout simplement pourraient-ils être dans certains cas des outils “comme les autres” pour faire évoluer les autres ?

Ca me ramène également à une question que je me pose depuis des années.
Je crois donc en la réincarnation. OK. Mais alors n’y a-t-il pas une certaine incohérence avec le spiritisme ? Le temps là-bas n’est pas le même qu’ici, ça je le conçois parfaitement. Donc ce qui peut nous paraître une éternité ne l’est en fait pas. Donc malgré tout, si on peut “parler” avec un esprit, c’est qu’il ne s’est pas encore réincarné… c’est de la logique pure et dure. Mais si cela fait des années voir des siècles, comment cela se fait-ce ?

Image: She Dreams Of Sunny Days, de Pupasoul

Je HAIS les docteurs

Là, j’ai l’impression qu’on se fout royalement de ma gueule.

Le gynéco m’a prescrit un bilan sanguin à faire, après m’avoir demandé 51€ pour la consultation (je payais moins de 10€ à Nantes). Il me précise “rappelez-moi dès que vous avez les résultats, afin que l’on puisse aviser de ce que l’on fait”.

OK ok.

Alors il ne prend pas les appels téléphoniques lorsqu’il est en consultations à la clinique (il a un cabinet à Blagnac et consulte dans une clinique toulousaine). Et quand il est à son cabinet, il a trop de choses à faire pour que sa secrétaire ne daigne le passer.
Ca ne prendrait que 2mn, déjà qu’il n’est pas particulièrement avenant, ne met pas en confiance et me dira certainement “tout est normal, mais on va se revoir quand même”.

Je regrette le docteur S. qui me suivait à Nantes!

Je les hais tous. Les incompétents, les prétentieux, les orgueilleux… les docteurs quoi !

Once upon a time…

… there was a little girl whose head was dreamful.

Some of those became true, even if she thought it would never happen.

Comment fait-on lorsqu’à 20 ans passés on ne sait toujours pas exactement où notre vie s’en va ? Des envies pleins le coeur et pleins la tête, des passions également.
Peut-on faire d’une passion son gagne-pain sans risquer qu’elle ne s’éteigne, ne s’étouffe ? Sans que la famille en prenne un coup, du par le risque de l’absence plus fréquente ?

Je me sens perdue, tiraillée entre mon côté raisonnable et mon côté passionné.

Vous feriez quoi, vous ?!