Cause My Heart So Much Misery

Certaines personnes diraient que je suis “dépressive à tendance suicidaire”, pourtant ce n’est pas ainsi que je me définirais, et qui d’autre que moi me connais aussi bien? Personne.
J’ai été attirée par la Mort très jeune, j’étais encore au collège je devais avoir 11-12 ans. Aujourd’hui j’en ai 20 et cela n’a pas tellement changé malgré une évolution notoire de ma vie, de ma philosophie personnelle.

Une histoire familiale un peu compliquée, les relations humaines avec les autres relativement difficiles. J’ai rapidement su que je n’étais pas comme eux, des choses en moins qui ont fait que j’ai été rejetée mais quelque chose en plus: un esprit ouvert et critique, une capacité de compréhension sur des choses auxquelles ils ne pensaient même pas. La Vie. La Mort. Avant, Pendant, Après…

Une fois de plus, je crois que tout a commencé ce 11 Janvier 1995… J’avais 9 ans, mon dieu que c’est jeune ! Comment faire face à la mort d’un proche quand on n’y a jusque là jamais pensé, que cela tombe dessus et ébranle tout son univers ? Ca nous renvoie inévitablement à notre propre vie, notre propre mort.

Cette année 1995 a été riche d’énormément de changements dans ma vie, j’ai commencé à plus profondément me questionner sur toutes sortes de choses, d’événements. Et au fur et à mesure tout s’écroulait, comme un mur qui contient une seule faille, d’abord minuscule puis l’eau s’y incruste et l’agrandit petit à petit jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de mur.

Qu’est-ce qui peut pousser une pré-adolescente de 12 ans à vouloir passer de l’autre côté? A y penser jour et nuit, à vouloir juste disparaître de la surface de la Terre ? Je ne vous dirais pas ce que j’avais en tête à cette époque car au fond ça ne regarde que moi et puis je suis toujours là huit ans après (pour une seule personne je suis restée).

On m’a souvent rabaché que j’étais une mauvaise personne, conne, moche, sans aucun avenir et je vous passe le reste. A force oui ça martèle la tête et on prend ses paroles pour vraies et pour acquises. Aujourd’hui, même si je sais que ce n’est pas la personne que je suis qu’ils voyaient, il y a toujours cet écho qui résonne tout au fond de moi: tu finiras ta vie toute seule, tu ne mérites pas d’avoir des amies, tu ne ressembles à rien… J’ai appris au fil du temps à me détacher de ces paroles et du jugement des autres, mais ce n’est pas encore ça; après avoir progressé j’ai fait une grosse rechute en 2004 suite à la perte de personnes que j’aimais plus que tout qui m’ont assainé de paroles auxquelles je n’ai même pas envie de repenser et depuis je n’ai pas repris confiance en moi. Je crois qu’elle est à tout jamais perdue.

Depuis plusieurs années, je ne pense plus à la Mort comme à une fin, mais plutot comme au début d’autre chose. Je l’attends, patiemment. Qu’y a-t-il après? Où en est mon âme dans son cycle? Vais-je la revoir? Par rapport à beaucoup d’autres personnes, j’essaie de la relativiser. Après tout, c’est surtout difficile pour les personnes qui restent là, dans l’incompréhension et la douleur que le temps n’efface pas (je ne suis pas d’accord lorsque l’on me dit que le temps efface tout, mes cicatrices sont toujours à la surface).

Certaines questions restent en suspend, après tout… il existe tellement de croyances diverses sur la Mort que je ne suis pas certaine qu’une seule détient la Vérité. J’ai mes croyances à ce sujet, et j’attends……