Plus d’un mois après, j’ai enfin reçu le colis attendu (de mon père, pour ceux qui n’ont pas suivi).
Un vêtement et un énième doudou pour Lily (comme ça, maman ne pourra plus dire qu’il n’a rien offert à sa petite-fille !); vêtement qu’elle ne pourra mettre que dans un an ou plus, mais c’est l’intention qui compte !
Et une carte pour moi…
Tout vient à point à qui sait attendre disait mon ami Jean !
Ca fait longtemps que je n’ai pas pu aller au ciné (on s’est octroyé Harry Potter et la coupe de feu pendant les vacances de Noel, sinon ça faisait environ 6 mois que nous n’avions pas pénétré dans une salle obscure).
Lorsque nous vivions à Paris, nous allions au ciné facilement une fois par semaine, grâce à la carte UGC Illimitée… mine de rien, ça me manque pas mal!
En Mars prochain, j’aurais bien été voir Girls In America (On the Outs), hormis le fait que Diam’s fasse la voix d’une des protagoniste ce film me semble pas mal. Pis en film français Hell semble pas mal.
En Avril, sort L’âge de glace 2 et Rent de Chris Columbus.
En Mai, le très controversé Da Vinci Code…
Etc etc.
Bon, ben y’a plus qu’à attendre les sorties en DVD !
Je crois que, définitivement, je déteste les administrations, encore plus celles des Universités Françaises…
En effet, au mois de janvier, je prends mes disposition pour leur demander quand se dérouleront les examens finaux pour les élèves du SED (Service d’Enseignement à Distance, je le rappelle). La personne me répond de façon plus que concise, je cite: “Les examens devraient débuter dans la semaine du 22 mai 2006“. Je sais que les exams s’étalent sur deux semaines.
Ainsi, Cheridoo et moi prenons nos dispositions pour partir mi-juin en vacances… loin puisque de l’autre côté de l’Atlantique, et encore plus loin puisque tout à l’Ouest.
En allant sur le forum du SED la semaine dernière, j’apprends que non, les examens ne commencent pas le 22 mai, ça c’est la date pour les élèves assidus… Pour nous, c’est début juin, donc les deux premières semaines. 
Euuuuuuuh mon avion décolle le 17 à 10h35 !!!!!!!!!!!!!!!!
En plus, les étudiants et certains professeurs ont décidé de faire grève contre le CPE. Soit, c’est leur choix. Moi aussi ça m’emmerde même si je ne suis pas tant concernée que ça puisque je vais m’expatrier d’ici 3 ans max mais tout de même; bref. Il y a deux ans, les étudiants ont déjà fait grève à ma fac… et grâce à eux les examens de fin d’année avaient été reportés. Et si c’était encore pareil cette année ?!
Là, j’ai deux choix face à moi si les examens tombent pendant nos vacances… mais je n’appelle pas ça des choix:
Alors vous Deux là-haut, sachez que vous avez intérêt à arrêter vos conneries! Nous avons besoin de ce voyage autant que nous avions besoin de cette bourse d’étude. Alors MERDE, laissez-nous partir et laissez-moi passer sereinement mes examens !!!!!!!!!!!!!!!!! Marre de vos épreuves à deux balles, Vous savez pourtant ce dont je suis capable……….
Si ça peut aller mal, ça ira mal. Chouette.
Déjà, je me suis réveillée ce matin un peu triste, beaucoup dans les vapes et pas tellement envie de continuer… Encore un de mes rêves avec ces gens de mon passé. J’en peux plus, il faut que je trouve une solution à ça, ces trucs durent depuis trop longtemps. J’en ai marre de ces conneries nocturnes.
Je sais que souvent, les personnes présentes dans les rêves ne sont pas forcément là en tant que personnes, mais représentent plutôt un sentiment, un concept ou autre chose de ce genre. Mais j’ai beau fouiller, je ne vois pas pourquoi elles sont si souvent là.
J’ai fait le même rêve plusieurs fois par semaine (plus ou moins) pendant 4 ans, j’ai agi en pensant que ça changerait quelque chose mais ça ne fut pas le cas. Le rêve a cependant évolué et est maintenant totalement différent; mais certains sentiments ressentis dans le rêve, certains protagonistes sont toujours là, encore. Pourquoi? Ca me fatigue.
Et puis en allant sur le forum du SED (Service d’Enseignement à Distance de l’Université de Toulouse Le Mirail) j’ai appris que non, les examens ne se dérouleront pas les deux dernières semaines de mai comme indiqué par mail lorsque j’ai posé la question, mais les deux premières semaines de juin. Que comme des étudiants et des enseignants font actuellement grève contre le CPE de notre cher 1er Ministre il se peut que nos dates soient reportées. Mais comment je fais, mon avion décolle le 17 à 10h35. Hors de question de louper une fois de plus cette occasion. Non, ou alors je cesse définitivement d’y croire et je pars du principe que je ne dois pas partir là-bas.
Image: Release Me de SpiritSight
Est-ce que vous pensez que si l’on désire ardemment quelque chose, de tout son coeur et de toute son âme, qu’on croit que ça ne peut pas en être autrement, cette chose va finir par se produire ?
La vie est faite d’obstacles à surmonter sans jamais abandonner. Mais quand on a un but, et que jusque là il n’y a eu que des chutes? Que doit-on croire?!
J’apporte une relative importance à mes rêves. Relative car un jour j’en ai eu marre de me laisser bouffer par un pendant quelques années.
Cependant, lorsqu’un élément redondant apparaît, je commence à me poser des questions. Que symobolise-t-il? Fait-il référence à quelque chose que j’ai vu ou entendu dans la journée; ou pas ? Quelle était l’atmosphère générale du rêve? Quel sentiment au réveil? Bref… pas mal de questions auxquelles j’essaie de trouver un semblant de réponse.
Là, en une semaine j’ai finie deux fois fusillée ! Je ne me souviens plus trop du premier rêve, mais le second est très clair et j’ai des images précises en tête.
Si ça intéresse quelqu’un, je le raconterai… Mais je n’ai pas trouvé la signification de la fusillade.
Certaines personnes diraient que je suis “dépressive à tendance suicidaire”, pourtant ce n’est pas ainsi que je me définirais, et qui d’autre que moi me connais aussi bien? Personne.
J’ai été attirée par la Mort très jeune, j’étais encore au collège je devais avoir 11-12 ans. Aujourd’hui j’en ai 20 et cela n’a pas tellement changé malgré une évolution notoire de ma vie, de ma philosophie personnelle.
Une histoire familiale un peu compliquée, les relations humaines avec les autres relativement difficiles. J’ai rapidement su que je n’étais pas comme eux, des choses en moins qui ont fait que j’ai été rejetée mais quelque chose en plus: un esprit ouvert et critique, une capacité de compréhension sur des choses auxquelles ils ne pensaient même pas. La Vie. La Mort. Avant, Pendant, Après…
Une fois de plus, je crois que tout a commencé ce 11 Janvier 1995… J’avais 9 ans, mon dieu que c’est jeune ! Comment faire face à la mort d’un proche quand on n’y a jusque là jamais pensé, que cela tombe dessus et ébranle tout son univers ? Ca nous renvoie inévitablement à notre propre vie, notre propre mort.
Cette année 1995 a été riche d’énormément de changements dans ma vie, j’ai commencé à plus profondément me questionner sur toutes sortes de choses, d’événements. Et au fur et à mesure tout s’écroulait, comme un mur qui contient une seule faille, d’abord minuscule puis l’eau s’y incruste et l’agrandit petit à petit jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de mur.
Qu’est-ce qui peut pousser une pré-adolescente de 12 ans à vouloir passer de l’autre côté? A y penser jour et nuit, à vouloir juste disparaître de la surface de la Terre ? Je ne vous dirais pas ce que j’avais en tête à cette époque car au fond ça ne regarde que moi et puis je suis toujours là huit ans après (pour une seule personne je suis restée).
On m’a souvent rabaché que j’étais une mauvaise personne, conne, moche, sans aucun avenir et je vous passe le reste. A force oui ça martèle la tête et on prend ses paroles pour vraies et pour acquises. Aujourd’hui, même si je sais que ce n’est pas la personne que je suis qu’ils voyaient, il y a toujours cet écho qui résonne tout au fond de moi: tu finiras ta vie toute seule, tu ne mérites pas d’avoir des amies, tu ne ressembles à rien… J’ai appris au fil du temps à me détacher de ces paroles et du jugement des autres, mais ce n’est pas encore ça; après avoir progressé j’ai fait une grosse rechute en 2004 suite à la perte de personnes que j’aimais plus que tout qui m’ont assainé de paroles auxquelles je n’ai même pas envie de repenser et depuis je n’ai pas repris confiance en moi. Je crois qu’elle est à tout jamais perdue.
Depuis plusieurs années, je ne pense plus à la Mort comme à une fin, mais plutot comme au début d’autre chose. Je l’attends, patiemment. Qu’y a-t-il après? Où en est mon âme dans son cycle? Vais-je la revoir? Par rapport à beaucoup d’autres personnes, j’essaie de la relativiser. Après tout, c’est surtout difficile pour les personnes qui restent là, dans l’incompréhension et la douleur que le temps n’efface pas (je ne suis pas d’accord lorsque l’on me dit que le temps efface tout, mes cicatrices sont toujours à la surface).
Certaines questions restent en suspend, après tout… il existe tellement de croyances diverses sur la Mort que je ne suis pas certaine qu’une seule détient la Vérité. J’ai mes croyances à ce sujet, et j’attends……
Je ne réalise pas encore vraiment puisque nous sommes à 3 mois et 1 jour du départ… mais les billets sont pris, enfin !
A nous Vancouver, les grands espaces, l’alliance grande ville/nature… mon rêve, notre rêve.
Nothing else to say… pas de mots à mettre là-dessus.
Il y a presque une semaine, nous avons reçu un colis. Cheridoo rentre du boulot pour déjeuner, et me dit “y’a un paquet qui bloque la boîte aux lettres” 
Je ne me doutais pas le moins du monde que ce serait un colis de Mister!!! Ca m’a tellement fait plaisir… Il nous a envoyé des vêtements pour Mae. Kitchouilles à souhait (d’ailleurs les motifs me font penser à ce dessin animé qui passait sur la 5 le midi), et une petite peluche Hippopotame (déesse Egyptienne des femmes enceintes et des enfants) qui fait du bruit quand on la presse… Pucinette l’adore ! elle sourit dès qu’elle la voit et qu’elle l’entend, la retourne dans tous les sens; elle l’apaise !
Y était jointe une longue lettre qui m’a touchée droit au coeur.
Merci d’avoir pensé à notre fille, ça nous touche plus que tu ne peux l’imaginer !!!
Ca vient sans prévenir. Comme une chose rampante et sombre qui se cache et qui à la moindre occasion me fait savoir qu’elle est bien là, au fond de mon coeur, pourrissant mon âme.
Le coeur au bord des lèvres; la tête pleine, tellement remplie qu’une seule pensée de plus pourrait la faire exploser.
99% du temps, je retourne cette haine en positif. C’est ma force. Le pouvoir d’avancer, d’aller de l’avant malgré tout et contre tous.
J’ai l’impression de passer toute mon énergie dans une lutte. Contre mon Spleen, contre les obstacles, contre la connerie des Gens, contre tout.
Là je n’ai qu’une envie, c’est de faire sortir cette
pourriture de l’intérieur de moi… Mais il faut que je trouve un autre moyen que
celui qui traverse mon esprit. Save me !
J’ai surmonté beaucoup de douleurs diverses, autant psychiques que physiques, je me suis toujours relevée la tête haute malgré les attaques parfois mesquines et souvent blessantes, méchantes.
J’ai l’impression d’avoir un sérieux problème pour passer d’un état à un autre comme ça, en une fraction de seconde. C’est insupportable.
Il arrive de plus en plus souvent que je me réveille le matin encore plus fatiguée que lorsque je me suis couchée la veille. Il n’existe pas une nuit où je dors d’une traite. Le pire, c’est quand j’ouvre les yeux au beau milieu de la nuit, la tête pleine comme si j’avait réfléchis sur des questions hautement existencielles, questions ou sujets dont je n’ai aucun souvenir, mais qui me laissent cette horrible impression de non-repos.
S’il-vous-plaît, pour une fois je demande de l’aide. Pas de conseil à deux balles. Mais des solutions, du concret.
Je n’en peux plus.