Note pour plus tard

Quelques trucs à faire… dans les trois mois à venir maximum. En vrac dans le désordre:

[] Mettre l’appartement Nantais en cartons
[] Le nettoyer
[] Faire le transfert de dossier à la CAF la plus proche de notre nouveau chez-nous (d’abord: trouver quelle est cette CAF)
[x] Définir de quel centre de CPAM nous dépendrons, et faire le transfert
[] Arrêter de me jeter sur le Nutella *même pas que j’ai repris du poids pourtant!*
[] Finir mes traductions commencées sur le thème de Samhain dans la cuisine avant le 30 Octobre
[] Commencer à lire A Lost Lady
[] Pousser la réflexion pour terminer ma note sur la Destinée
[] Rencontrer Oznej
[x] Me faire vacciner contre la grippe
[] Avancer dans mes pratiques de Cooking Craft
[] Être moins nerveuse
[] Recommencer mon auto-psychanalyse *bah oui, c’est trop cher!*

Je mettrai régulièrement à jour en éditant la note

Yiakafokon

Petite onomatopée pour “il n’y a qu’à….. faut qu’on….”

Ce soir, je suis lasse.

Lasse d’être le défouloir de ma maman depuis des années. Lasse que ma tante “la plus proche” depuis près d’un an ne me sorte que des “il faut que tu………” (”… passes ton permis” “…sois plus ambitieuse” “…reprennes tes études en allant plus loin que le BAC” et j’en passe).
Je suis grande, je sais ce que j’ai à faire, elle n’a pas à me dicter ma conduite. Même si je sais que c’est pour mon bien.

Amertume.

Yipiiiiiiiiiiiiiiii

Ayèèèè J’ai reçu ce matin la confirmation de mon inscription à l’Université.

Je devrais recevoir mes premiers cours d’ici un mois maximum… soit vers mi-novembre.

Hier, autre bonne nouvelle: mon dossier au CROUS a été mis à jour suite à mon envoi de l’acte de naissance de Mae, et je passe à l’échelon supérieur pour ma bourse.

J’ai reçu tous mes bouquins, je commence à feuilleter

A moi de nouveau la vie estudiantine *même si c’est par correspondance*!!!!

I'll Stand By You

… Qui veut me la chanter?!
J’en peux plus de ces moments là.

oh, why you look so sad?
tears are in your eyes
come on and come to me now
don’t be ashamed to cry
let me see you through
’cause i’ve seen the dark side too
when the night falls on you
you don’t know what to do
nothing you confess
could make me love you less

I’ll stand by you
I’ll stand by you
won’t let nobody hurt you
I’ll stand by you

so if you’re mad, get mad
don’t hold it all inside
come on and talk to me now
hey, what you got to hide?
I get angry too
well I’m a lot like you
when you’re standing at the crossroads
and don’t know which path to choose
let me come along
’cause even if you’re wrong

I’ll stand by you
I’ll stand by you
won’t let nobody hurt you
I’ll stand by you
take me in, into your darkest hour
and I’ll never desert you
I’ll stand by you

And when…
when the night falls on you, baby
you’re feeling all alone
you won’t be on your own

I’ll stand by you
I’ll stand by you
won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you
take me in, into your darkest hour
and I’ll never desert you
I’ll stand by you
I’ll stand by you
won’t let nobody hurt you
I’ll stand by you
won’t let nobody hurt you
I’ll stand by you

Fatigue

Suis crevée. Je crois que mon infection qui traîne depuis plus d’un mois là j’arrive à bout physiquement.

Les piqûres me font horriblement mal, j’ai l’impression d’avoir le bas du dos complètement gonflé *genre bouée de sauvetage tu vois!*; mes douleurs au ventre sont toujours présentes, voire paralysante le matin tellement elles sont vives.

Je n’aime pas avoir mal physiquement, ça me rend nerveuse moralement, encore moins patiente *déjà que je déteste expliquer plus d’une fois de suite la même chose à la même personne*.

Valà, c’était juste la minute de complainte made in Morwën…

Who Am I ?!

Question que tout le monde est amené à se poser *enfin… je crois*, et qui hante mon esprit depuis énormément de temps.

En ce moment, j’ai BESOIN de trouver des réponses. Le
stade de la simple envie, de la petite curiosité, est désormais dépassé.

Mais par où commencer ?!

EDIT du 12.10.005

Ce que je sais de moi, en vrac:

• Je suis une particule du Tout; infime, minuscule, mais existente.
• Je suis de sexe Féminin, tout en ayant en moi une part de Masculin.
• Je ne suis pas une Guerrière de la Lumière au sens premier du terme… mais pourtant…?
• Je ne me suis jamais sentie à ma place parmi les gens, pourtant je
  ne suis pas totalement asociale *et ce ne sont pas les efforts
  d’intégration qui manquent*
• Les gens me prennent pour une extra-terrestre. Ont-il tort?!
• On m’a souvent collé l’étiquette de “méchante” puisque je suis
  plutôt brute de décoffrage dans mes propos… Je pars du principe que
  si on ne veut pas de réponse franche, on ne pose pas la question.
• Je suis encline au Spleen. Non, pas la déprime ni la dépression,
  mais le Spleen *faudrait que je fasse une note à ce sujet*. Je suis en
  pleine introspection à ce propos *me mettre face au mur pour trouver le
  pourquoi profond*.
• Je ressens un décalage entre mon âge physique et mon âge psychique. Depuis toujours. Impression d’être née “trop tard”.
• Je n’aime pas les gens en général, et pourtant La Morale me répète que je les idéalise trop.
• Je sais que je ne suis pas ici par hasard.

Mes interrogations:

• Fais-je partie des âmes qui ont choisi leur cheminement *on se
  comprend? je pense que oui*. Si la réponse est oui: pourquoi cette vie,
  ces épreuves, ces rencontres? Que dois-je apprendre principalement dans ma vie actuelle?
• Pourquoi suis-je ici?
• Que dois-je apporter à l’Humanité?
• Concrètement, qui suis-je? *dans l’optique que les Hommes sont à différents degrés d’évolution etc*
• Pourquoi avoir ce besoin maladif d’avoir les réponses maintenant, alors que jusque là je pouvais zapper sans problème? Est-ce parce que c’est le moment?!

Une fois que je saurai tout ça, il me faudra
l’assumer. Mais pourquoi n’arrive-je pas à admettre que La Morale a
raison?!
Personne ne peut savoir à ma place, si? Je
pense que c’est à moi seule de trouver, de découvrir… même si je sais
que d’autres ont certaines des réponses que j’attends.

Suis-je à la hauteur de ce qu’Ils attendent de moi *je ne sais pas encore ce que c’est* ?!

Merci de faire un lien direct vers mon blog au
lieu de recopier directement mon texte ou de prendre mes images/photos
sans en indiquer la provenance originale. Ce que j’écris ici est une oeuvre
originale et est donc protégé par le droit d’auteur.
Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet

Questionnement sur Dieu

Actuellement en pleine interrogation sur les Religions, sur
les croyances en Dieu (et en dieux), je suis retombée « par hasard »
*mais le hasard, hein…* sur cette citation que j’ai notée :

« Dieu était là, et pourtant les gens croyaient nécessaire de continuer à le chercher, parce qu’il semblait trop simple d’accepter que la vie est un acte de foi. »,
Veronika Décide de Mourir, Paolo Coelho.

A ma première lecture *oui, j’ai lu ce livre au moins trois
fois, je me confesse*, je m’étais dit que l’auteur y allait un peu fort en
affirmant ça.

Pis finalement, cette phrase m’est retombée devant les yeux au bon moment !

Petit synopsis de mon cheminement spirituel :

• baptisée d’office lorsque j’avais 6 mois, j’entre officiellement dans le monde
  Catholique. Messe de Minuit tous les Noël, j’intègre peu à peu les dogmes.

• A l’âge de huit ans *je crois* je demande à maman de m’inscrire au cathéchisme. Pourquoi ? j’avoue que je ne sais pas. Elle me dit juste « si tu commences, tu
  vas jusqu’au bout » *c’est-à-dire jusqu’à la profession de foi*, pour moi pas de problème. J’adore ça, j’y vais avec entrain toutes les semaines, j’adore les paraboles, les Evangiles et ce que cela nous enseigne comme valeur.
• 1995.
  Mort de ma tante. Elle avait passé la fin de sa vie à se donner pour l’Eglise.
  Donc ce n’est pas juste que Dieu nous l’ait volé, non ce n’est pas juste. Si vraiment Dieu aimait ses enfants, il l’aurait aidé dans sa douleur. Bref remise en question sur l’existe de Dieu tel qu’on me l’a “montré”.
• Ma maman est catholique pratiquante; cependant elle a l’esprit très ouvert et apprécie tout ce qui a attrait aux croyances de l’Inde et ses alentours, elle aime apprendre ce qui touche au Bouddhisme et me donne cet amour et cette curiosité de “voir ailleurs”.
• C’est donc ce qui se passe. Pour je ne sais quelle raison, je commence à m’intéresser à tout ce qui est “exotérique” (et non pas “ésotérique”). J’ai toujours cru, au fond, en
  l’existence de facultés psychiques peu exploitées, en la possibilité de l’esprit. J’apprends.
• 2003. Ce n’est peut-être pas Sa faute finalement, si elle est partie. Je commence à me réconcilier avec Lui. J’aime aller dans les Eglises me recueillir. Cependant, je suis  maintenant convaincue que la Bible et autres écrits sacrés ne sont pas
  représentatifs de la vérité. Je ne crois donc plus en Lui comme enseigné au cathé, mais je crois en Eux.

De fil en aiguille donc, je ne suis plus nihiliste à ce sujet mais mes croyances ont évolué en même temps que mon cheminement personnel. Je crois en la Dualité. Je ne dis pas qu’ils
sont Deux, ou plus. Mais je dis que peu importe le nom que l’on donne, c’est la même chose. Mais je vais dire “Deux” juste pour cette question de Dualité. Le blanc et le Noir, la Lumière et l’Obscurité, le Masculin et le Féminin, le Chaud et le Froid etc etc. Peut-on parler de manichéisme?! Non, car il existe aussi des nuances *selon moi*.

L’homme a besoin de nommer les choses, les faits… même l’impalpable et l’abstrait ont des noms.

Pour en revenir à la citation de mon pote Paolo; je comprends maintenant que oui: c’est plus facile de dire “Dieu n’existe pas”, car cela n’implique plus rien alors que d’affirmer qu’Il existe est empli de connotation, parfois même d’implications.

Ahlala, que cette note est fouillie! Je m’en excuse :s

Crédits: photo d’Olivier Föllmi, prise là

Merci de faire un lien direct vers mon blog au lieu de recopier directement mon texte ou de prendre mes images/photos sans en indiquer la provenance originale. Ce que j’écris ici est une oeuvre originale et est donc protégé par le droit d’auteur.
Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet

…

Pourquoi suis-je triste pour cette personne alors que ça fait belle lurette que je ne suis plus personne à ses yeux?

Pourquoi ne puis-je m’empêcher de vouloir le tirer vers le haut, à l’aider à voir les choses et à les comprendre, alors que je sais que mes mots ne sont que très rarement entendus?
Cette envie irrépressible qu’il aille bien, que sa tristesse s’envole et qu’il profite des beautés de la vie.

Ca fait plus de deux ans que c’est ainsi, ça fait mal mais je n’y peux rien.

Ca rejoint la note que j’ai écrite ci-dessous… J’aimerais savoir: POURQUOI ?!

Merci de faire un lien direct vers mon blog au lieu de recopier directement mon texte ou de prendre mes images/photos
sans en indiquer la provenance originale. Ce que j’écris ici est une oeuvre originale et est donc protégé par le droit d’auteur.
Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet

Interrogations Existentielles

Cela fait déjà quelques jours que je me (re)pose des questions sur les rapports humains.

Qu’est-ce qui fait que nous sommes irrémédiablement attirés par quelqu’un? Je ne parle pas là d’attirance physique ou encore sexuelle. Mais n’avez-vous jamais constaté qu’au-delà des différences, des points communs qu’on partage avec l’autre, il fallait qu’on se rencontre?

Pour X ou Y raison, avoir zappé une de ces personnes, mais un jour ou l’autre, les chemins se recroisent? Et les émotions se mélangent, comme si malgré tout on ne peut s’empêcher de vouloir protéger la personne, lui transmettre ce qu’on a appris afin qu’elle en profite également?

Et dans le même sens, pourquoi il arrive qu’on déteste une personne alors qu’on a fait moultes efforts de conciliation? Qu’il n’y a aucune raison rationnelle au départ qui fait qu’on ne peut pas la voir en peinture?

Histoire de Karma? D’Auras?!

Si vous avez des pistes de réponses, je suis plus que preneuse

Merci de faire un lien direct vers mon blog au lieu de recopier directement mon texte ou de prendre mes images/photos sans en indiquer la provenance originale. Ce que j’écris ici est une oeuvre originale et est donc protégé par le droit d’auteur.
Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet

?

Pourquoi j’ai parfois l’impression que quoi que je dise pour lui j’ai tort?

Dans ce cas, autant me taire… mais ne pas me le reprocher.

Merci de faire un lien direct vers mon blog au
lieu de recopier directement mon texte ou de prendre mes images/photos
sans en indiquer la provenance originale. Ce que j’écris ici est une oeuvre
originale et est donc protégé par le droit d’auteur.
Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet